Всем привет! Последнюю неделю осталось отработать и праздники!
Напоминаю, что продолжается конкурс на самого активного комментатора Загонов!
Зарегистрированный посетитель, который оставит больше всего комментариев в декабре получит 15$ на мобильник! За второе место - 10$, за третье - 5$!
Не забывайте
регистрироваться! После регистрации смотреть Загоны.ру станет намного проще
Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Анекдоты:
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
Арнольд шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора , нет нет , да и покрасит х#й серебрянкой.
Новый Год - это хэлоуин для ёлок.
Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
Мальчик С пальчик был приятно удивлен, когда к нему в гости пришла девушка с ноздрю.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."
Любовник - пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
-Следующий!
Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Девушка, а как вас изнасиловали?
СУППЕЕЕЕР!!
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
-Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
-Расчёской. А что?
Гей-клуб.
-Как бы нам порекламировать наш клуб?
-А давай такую рекламку сделаем. Гей, одетый в костюм желтого зайца, залезет на крышу и будет зазывающее вертеть там своим очком.
-Не пойдет, плагиат. Вчера анекдоты читал, на одном из сайтов видел похожий баннер.
У Путина спрашивают:
-Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
-Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на
х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ :)
Новый год в детском саду.
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!
понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.
Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"
Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....
Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.
Загадка, родившаяся при разгребании кучи спама в почтовом ящике.
Лучшее средство для улучшения зрения и увеличения пениса?
Ответ: лупа.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Электрический стул отказался казниить Аркадия Укупника.
НАВИГАЦИЯ
Главная
А вы добавили Загоны в закладки?
Продолжение...
