Всем привет! Ну вот и добрались мы до пятницы! Надеюсь, что Загоны помогли вам пережить это рабочую неделю!

До встречи в понедельник!

 

Вы еще не зарегистрированы? Сделайте это прямо сейчас! УСПЕЙТЕ ЗАНЯТЬ СВОЙ НИК!

 

 

Около 400 незваных гостей явились на день рожденья 16-летней британской школьницы Джоди Хадсон (Jodie Hudson) и полностью разгромили шикарную виллу, которую ее родители снимали на морском побережье Испании, сообщает The Mirror.

Джоди разместила объявление о вечеринке в социальных сетях Facebook и Bebo, отметив, что "грядет вечеринка года", где будет "много выпивки и классный ди-джей". В итоге на вечеринку явились сотни подростков со всего побережья Costa del Sol.

В толпе непонятным образом распространился слух, что владельцы виллы, родители Джоди Хадсон, собираются разводиться и разрешают гостям разнести более ненужную им виллу в пух и прах.

Напившиеся гости принялись громить здание: выбивать двери, крушить стены, рвать и резать ковры, ломать дорогую мебель и перила на лестницах. Телевизор, стулья и столы были брошены в бассейн. Сообщается, что хулиганы вынесли из дома драгоценности и дорогую одежду на сумму в 12 тысяч долларов.

16-летняя хозяйка вечера и ее мать Аманда не смогли остановить толпу и позвонили в полицию. Когда на место прибыли две патрульные машины, гости бросились врассыпную. Полицейские смогли задержать нескольких человек, однако большинству удалось убежать.

Вилла стоимостью в 10 миллионов долларов полностью разгромлена и нуждается в капитальном ремонте. Между тем 16-летняя Джоди Хадсон расстроена не столько учиненным гостями разгромом, сколько реакцией своей матери.

Аманда не разговаривает с дочерью. "Она ударила меня и заявила, что я больше от нее ничего не получу и летом буду сидеть дома", - написала Джоди Хадсон в своем блоге

---

И зачем надо было приглашать столько народу?

 

Таксист из китайского города Хуайнань оказался невольным сообщником ограбившего его собственный дом преступника. Водитель такси помог грабителю погрузить добычу в машину и подвез преступника, сообщает Ananova.
Преступник, объясняя, почему у него с собой так много вещей, рассказал таксисту, что он якобы только вернулся из поездки в родной город. Таксист отметил, что, помогая "пассажиру" погрузить вещи в машину, он заметил, что у его клиента с собой была рыба без хвоста, такая же, как у таксиста в холодильнике.
Самые худшие опасения китайца подтвердились, когда он вернулся домой и обнаружил, что в его доме побывал грабитель, который украл даже упомянутую рыбу.
Впоследствии полиции удалось задержать преступника. Ему уже предъявили обвинения в краже со взломом.

---

Даже рыбу спер

 

Житель британского города Питерборо, графство Кембриджшир, в течение последних 14 лет на добровольных началах убирал улицы родного города, сообщает Ananova.
74-летний холостяк Филип Уинфилд всю жизнь проработал дворником при муниципалитете Питерборо, привыкнув вставать в 5 часов утра и заканчивать работу 10 часов вечера. Выйдя в 60 лет на пенсию, он не захотел бросать любимое занятие и нарушать привычный распорядок дня. Уинфилд продолжил теперь уже бесплатно поддерживать чистоту городских улиц, каждый день наполняя собранным мусором около пяти больших мешков. За 14 лет он собрал с улиц Питерборо около 200 тонн мусора.
Как рассказал сам Уинфилд, работа придает смысл его жизни, спасает от скуки и хандры, а также позволяет держать себя в хорошей физической форме - по его словам, уже шесть лет он обходится без докторов. Уинфилд намерен и дальше продолжать свой бесплатный труд. "Я уже не могу остановиться, - заявил он. - Кроме того, я не могу видеть грязь на улицах моего родного города".

---

Премию ему хотя бы дали...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Брюнетка - это девушка, которая неправильно
прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые
автомобили "ВАС" с расширенным задним сидением, на котором могут
комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц
порадуют подлокотники двойного назначения.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

 

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и
высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

 

В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот
интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!

Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог:D

Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?"
Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"

 

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!
Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга - зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг - они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл
дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего
поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи...

Сегодня чуть с ума не сошел. В обычном ХР-шном калькуляторе пытался 196 на 14 разделить... Думал это меня глючит.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

 

- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

"Красота неписанная!!!!!!!!!!!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

У пчелы в попе что-то жало...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...

- Коллега, выбросьте Ваш модем на помойку. В Вашем возрасте пора уже ходить в интернет по большОму.
(с) kvv

Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.

Из новостей:
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Быль
В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для 'Оки' есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей:-)

Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или
хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.

Всем удачного завершения рабочего дня!

 

Нихрена себе рыбка!!!

По-моему это палтус...