Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Обезьян в зоопарке Караганды решили согреть вином

В зоопарке казахстанской Караганды в ежедневное меню обезьян включили крепленое вино.
Кагор, которым теперь угощают приматов, должен согревать животных в мороз и укреплять их иммунитет. Кагор обезьянам дают в расчете по 50 граммов в день на одно животное. Вино наливают в тарелки и кладут в него фрукты с сахаром. Пилюк подчеркнула, что обезьяны с удовольствием пьют вино.
В настоящее время в Караганде установилась морозная погода. В пятницу, 3 февраля, температура опустилась до минус 32 градусов по Цельсию. Выходные также обещают быть холодными.
Кагор, вино из винограда сорта мальбек, получают методом тепловой обработки винного сырья - сусло и мезгу нагревают до 65-80 градусов по Цельсию. После этого сусло сбраживают и хранят не менее двух лет. В России кагор относится к крепленым винам и сильно отличается от французского сухого кагора.
Зоопарк Караганды был основан в середине 1930-х годов. В нем обитают около тысячи животных. Среди приматов, живущих в зверинце, - лемуры, лори, капуцины, мартышки и человекообразные обезьяны.

Итальянский ресторан угостил бесплатным ужином клиентов в трусах

Итальянский ресторан провел акцию, в рамках которой бесплатно угощал посетителей, пришедших в заведении в одном нижнем белье. Необычный ужин состоялся в заведении в коммуне Палая в регионе Тоскана.
Как заявил владелец ресторана Алессандро Синьорини, устроив своим полуголым посетителям бесплатный ужин, он собирался привлечь внимание властей к непростой финансовой ситуации в стране. Он подчеркнул, что, по его мнению, власти оставили итальянцев без штанов.
Всего на полуголый ужин пришли около двадцати человек. Им подали жаркое и лазанью. За столами некоторые сидели в трусах, шапках и шарфах, другие остались в белье, но при этом надели рубашки. Многие участники акции восприняли ее как повод повеселиться, другие же были настроены серьезно и выразили свою поддержку Алессандро Синьорини.
Неблагоприятная экономическая ситуация в Италии сложилась из-за крупного внешнего долга страны. Италия оказалась в таком положении наряду с Грецией, Испанией и Португалией.

Бонусы:

Аманда Сейфрид (4 фото)

Милые детишки (59 фото)

Чистка клавиатуры (7 фото)

Котобутерброд (60 фото)

Адриана Лима (16 фото)

Смешные и странные автомобили (26 фото)

Замерзшее Черное море в Крыму (34 фото)

Оливия Мун (15 фото)

Ресторан у водопада (12 фото)

Shakira (17 фото)

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е/анутая?"

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись: «Был тут без жены. Намного лучше! Петя».

Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!))

- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

— привет. что нам задали?
— я /бу
— дое/ёшь - напиши

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?